3 x petra + 1 Accessoire

Ich ging zum Arzt um etwas gegen meinen Haarausfall zu tun. Retten, was noch zu retten ist. Der Arzt hatte selber längere Haare mit einer Glatze in der Mitte. Das ganze stand jedenfalls unter einem schlechten Stern. 'Er meinte, es gäbe zwei Mittel dagegen, das eine muß man sich jeden Morgen eine Ewigkeit lang einmassieren, das andere ist eine Pille mit Nebenwirkungen. Habe ich Zeit um mich morgens ewig da oben zu massieren, habe ich noch etwas Platz für einen Dämpfer meiner Libido?

Ich fürchte nein.

Gestern habe ich mit jemandem telefoniert, dem es nicht gut geht. Wir mögen uns sehr und haben uns viel erzählt. Er hat seinen Job verloren und verschiedene Probleme jenseits davon. Jetzt hängen diverse Dinge ab von den Ämtern und so. Ob sie zahlen oder nicht. Und plötzlich fiel mir ein, daß vor einem Jahr, als wir uns kennenlernten, er einen gutbezahlten Job, eine schöne Wohnung und eine "Karierre" hatte, ich dagegen keinen Job, kein Geld, keine Wohnung und keine Hoffnung. Das habe ich nun alles ungefähr. Wenn ich nicht noch meine Sorgen jenseits davon hätte würde mir glatt die Sonne aus dem Arsch scheinen, aber es ist mal so und mal so. Manchmal regnet es auch. Trotzdem: Man könnte sagen, daß sich die Verhältnisse um 180 Grad gewandelt haben. Seltsam, oder? Heute Nacht habe ich geträumt, ich steckte in einer Flugbegleiteruniform und briet Hühnchen, sie brannten an und im Traum war es ein sehr großes Problem, ich wachte tatsächlich Schweißgebadet davon auf. Später binich dann wie immer durch die B - Ebene gerannt, die Gesichter der Passanten unscharf um mich herum. Zum ersten Mal seit Monaten habe ich den Zug gekriegt, der Sonntags, völlig idiotischerweise, von einem anderen Gleis abfährt als Wochentags. Warum die sich immer so Sachen ausdenken, ich weiß ja auch nicht. jetzt riecht es nach Kaffe, ich bin Kaffejunkie aber ich bleibe natürlich trotzdem hart und gehe schlafen.

Es läuft eine Platte mit einem cheesy housebeat und "the beat is funky" sagt das sample und auch sonst ist alles so moody wie man sich es vorstellt. Weiß auchnicht, warumich so eine vorliebe für musik habe, die Thrash ist und aber von den meisten nicht als solcher erkannt wird. Auf jeden Fall habe ich mal wieder Lust auf eine Party. Get it on. Aber wie und wo? Schade auch, daß sie nicht auf dieselben Parties steht wie ich, aber, aber, aber: Man sollte die Feste feiern wie sie fallen und wo die Liebe hinfällt, da ist sie nun mal. Ich habe jedenfalls einen wunderschönen Abend gehabt und mich gewundert, denn plötzlich wurde mir klar, wenn ich, einer von Millionen und sie, eine von Millionen, in dieser Riesenwelt zueinanderfinden - dann ist das wirklich etwas.

Scheiße, grade nen Arsch voll Kaiserbrötchen gekauft und festgestellt dassich garkeinen Hunger habe.

yo folks, nur schnell den Rolladen hochgezogen und alles ist eine wunderbar weiße welt da draußen. Ist doch toll. Ich finde es toll, daß vor meinem Fenster eine Haltestelle ist, von wo aus Busse in die halbe Welt abfahren, anscheinend besonders Osteuropa. Naja, so toll ist es auch nicht; die Leute stehen stundenlang mit großen Taschen in der Kälte herum.

damals:

"man muß nur ein bißchen scheiß verantwortung übernehmen und kriegt dafür das recht, macht, akzeptanz und so. und jeder depp kann das. aber warum solllten wir? schlimm genug ist aber allein schon, daß ich das gefühl habe, daß das alles so wenig mir mir zu tun hat. die "rites of spring" cd geht nicht mehr aus meinem cd player raus, und nathan, der ami, meinte, immer wenn er sie hört, ist das ein spezieller zustand, ein ganz direktes gefühl, so in dieser art. ich höre sie wieder und wieder und wieder, und dazu kippen und kaffee, bis es irgendwann nicht mehr geht. ich will diesen zustand , dieses gefühl, in die länge ziehen, denn draussen treffe ich nur menschen die etwas machen, erfolgreich etwas machen, etwas vorhaben oder einfach nur spaß haben wollen. und nichts ist daran verkehrt, sie haben es besser oder werden es besser haben als ich, auch wenn sie sich , wie eine studentin letztens in einem club, plötzlich vor die füße kotzen und nach hause wollen. alkohol und extasy und koks sind die einzigen drogen, die mich in partystimmung bringen können, und es ist schon krass. ein partydress von innen, glückspillen, immun gegen eigene gefühle und das ewige denken. wenn ich kiffe dagegen, werde ich passiv, extrem passiv. ich frage mich, ob das nun meinem wahren wesen etspricht oder ob es eben der einfluß des haschs ist. ich beobachte sie, die aktiv sind, sinnloses zeug daherlabern und aber anscheinend immer und stets ein ziel haben, ich habe angst vor ihnen und doch stehe ich anscheinend irgendwie drüber und neben mir..."

ja ja bla bla,



ich bin zerissen.

und:

i am in love with somebody who is in love with me - reicht das denn nicht? nein, denn ich liebe mich nicht, warum muß bloß immer alles so kompliziert sein. weil ich nicht anders kann. aber bitte doch nicht so kompliziert. es ist anders schwierig als wie mit dem rauchen aufzuhören. aber scheiße ... ich mache jemand traurig und das macht mich auch traurig, bloß... ich bin es eh. für positive thinking bin ich einfach noch nicht bereit. aktuell ein maximum an häuslich keit und die angst, daß es nun für immer so bleibt. ich habe keinen bock auf alles, aber wir wissen ja wie das ist - wir müssen arbeiten, wir haben keine zeit. es macht ja spaß, irgendwo.ich bin jetzt einer von den leuten geworden, die wichtig mit einem walky talky in der hand hin und her rennen. war nie ein wunsch von mir, ist aber trotzdem amüsant. nebenbei habe ich festgestellt, daß ich auf musik stehe, die wie ein kaminfeuer ist. damit läßt sich alles ertragen, auch die größte langeweile. ist so was wie esotherik für fortgeschrittene vielleicht... ach was weiß denn ich. aber schon komisch. eigentlich habe ich nie urbaner, zentraler und was weiß ich gewohnt als gerade jetzt - und dann dieses lahme abgehänge in der wohnung. modernes höhlenmenschentum. vielleicht ist es winterschlaf. mir dämmert es schwer, daß man die dinge die man will auch wirklich tun muß, wenn man will daß sie geschehen zumindest, sonst passieren stattdessen diese interessanten dinge, die man eigentlich nie wollte. die trotzdem so schön sind. es macht mich wahnsinnig. ich habe angst, daß dinge die ich mir wünsche tatsächlich geschehen.

Puha, ich glaube ich habe sie nicht mehr alle. Im Ernst. es muß doch, kann doch, sollte doch m öglich sein, ganz einfach zu leben. Aber, man sagt ich sehe unglücklich aus zur Zeit.

Leztens fiel mir wieder ein, wie ich meinen alten Kumpel x kennengelernt habe:

Wir waren beide damals noch sehr jung, ich war so vielleicht sieben oder so, ich glaube eher noch jünger vielleicht. Und zwar hatte ich mit ein paar Nachbarskindern einen Tierschutzverein gegründet und X kam zu mir ins "Büro", weil er Mitglied werden wollte. Der Tierschutzverein hat natürlich nie groß was gerissen, aber X und ich wurden gute Freunde und sind es jetzt noch. In seinem Zimmer hingen, das darf man eigentlich garnicht erzählen, damals überall Pferdeposter. Später wurden sie dann durch eine Modelleisenbahn erstetzt, ich wolte auch unbedingt eine, wir haben also echt nichts ausgelassen. Damals machten wir einen Kinderflohmarkt auf dem Bürgersteig wo er die Poster dann anbot, ich hatte auch etwas, was ich dringend loswerden wollte, es war der Safari Jeep von BigJim.